Афула
Все о Вашем городе.
 Вернуться на сайт      Помощь      Поиск      Пользователи


 Страниц (1): [1]   

> Без описания
karinai
Отправлено: 30 Июля, 2011 - 20:10:12
Post Id


Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 7
Дата рег-ции: Июль 2011  





Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» Голливудская улыбка
 
 Top
Quber
Отправлено: 30 Июля, 2011 - 21:33:38
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 6
Дата рег-ции: Июль 2011  





Три девушки делятся впечатлениями после отпуска.
1-я: Нашла себе мужика. Наверное партийный. В первый день занимались сексом, остальные 24 дня он заставлял меня забыть как его зовут, где работает и прочеее.
2-я: А мне наверное КГБшник попался. 24 дня снимал с меня отпечатки пальцев, проверял знание языков, отправлял запросы в иностранную разведку и лишь на 25-й день у нас был секс.
3-я: Ой, девоньки, а я навернео с шахтером познакомилась. 24 дня безпробудного секса. На 25-й день он вышел на балкон: "Ох, ни фига себе! Здесь че еще и море есть?"
 
 Top
Bocman
Отправлено: 05 Августа, 2011 - 21:20:49
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 18
Дата рег-ции: Июль 2011  





Украинец усыновил ребенка. Позвал друзей. Те пришли и в ужасе застывают перед колыбелькой. Там лежит негритенок. Они стоят, не знают, что сказать. А украинец им: «Це найкраща гарантия, шо не москаль, не лях и не жид». Подумал и добавил: «А вырастет – научит нас английской мове».
 
 Top
Администратор Admin
Отправлено: 05 Ноября, 2011 - 22:55:52
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 46
Дата рег-ции: Июль 2011  





Пара свежих анекдотов :



Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!
 
 Top
Администратор Admin
Отправлено: 16 Ноября, 2011 - 22:40:53
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 46
Дата рег-ции: Июль 2011  





Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
 
 Top
MARIK
Отправлено: 16 Ноября, 2011 - 23:58:04
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 3
Дата рег-ции: Сент. 2011  
Откуда: Израиль, Афула





Встречаются два старых одесских еврея.
> - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
> - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
> - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
> И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
> И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
> Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
> - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же <<сердце>>.
> - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я <<смог>> четыре раза!
> - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
> - Но почему?!
> - Потому что, когда ты <<мог>> четыре раза - телефонов ещё не было.
> -------------------------------- -------------------------------- ------------------------------
>
> Рабинович, где вы работаете?
> Нигде.
> А шо делаете?
> Ничего.
> Слушайте, это таки отличное занятие!
> А конкуренция какая!
(Добавление)
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
> К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
> Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
> Нет.
> Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
> Я же сказал, что нет!
> Странно, вы просто копия Льва Марковича.
> Признайтесь вы егo сын!
> Оставьте меня в покое!
> Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
> Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
> Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
>
> -------------------------------- -------------------------------- ------------
> ------------------
> Приходит Рабинович к раввину:
> Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
> В чем дело?- спросил раввин.
> Моя жена добавляет мне в пищу яд!
> Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
> Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
> Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
> Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
> Да, разумеется!
> Продолжайте принимать яд...
>
> -------------------------------- -------------------------------- ------------

> Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
> Ничего!
> Как?!
> А зачем?
(Добавление)
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
> Собака запела. Ребе восхищенно:
> О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
> Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
> Только зубным техником!
>
> -------------------------------- -------------------------------- ------------
>
> Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
> Зачем? Мне и здесь плохо...
> -------------------------------- -------------------------------- ------------
>
> Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
> Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
>
> -------------------------------- -------------------------------- ------------
>
> Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
> перед гробом или за?
> Главное - не в середине!
> -------------------------------- -------------------------------- ------------
(Добавление)
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
> Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
>
> -------------------------------- -------------------------------- ------------
> Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
> Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
-------------------------------- -------------------------------- -------------
> Ругаются две одесситки:
> Ах ты, старая курва!
> А при чем тут возраст?!
> -------------------------------- -------------------------------- ------------

> Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...

> -------------------------------- -------------------------------- ------------
> Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
> И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
(Добавление)
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
> Ничего страшного, это просто возраст...
> Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
>
> -------------------------------- -------------------------------- ------------

> Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
> Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
> -------------------------------- -------------------------------- ------------
> ------------------
> Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
> Роза, как ви живете?
> Ой, Циля, и не спрашивайте!
>
> -------------------------------- -------------------------------- ------------

> Встречаются Абрам и Хаим:
> Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
> Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
> Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
> Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
> Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
> А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
(Добавление)
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!
> Я не Рабинович!
> Так вы еще и фамилию поменяли?!
(Добавление)
> В троллейбусе:
> Вы выходите на следующей?
> Нет.
> Тогда давайте меняться.
> Давайте! А что у вас есть?
 
 Top
Bocman
Отправлено: 24 Января, 2012 - 13:45:06
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 18
Дата рег-ции: Июль 2011  





Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в
это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают
резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с
горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.
Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как делают презервативы.,



Хочу работу как у деда мороза сутки через 364

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Женская логика: лучше по хорошему расскажи, а то ведь я додумаю… хуже будет!



Муж: -Почему ты пришла домой в 5утра?...... -А куда ещё можно пойти в этом городе в 5утра?...)

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

.возьмите меня замуж...срочно...а то все подруги на мужей жалуются-такие несчастные...одна я счастливая-аж неудобно как-то...

Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Глупая женщина следит за мужем. Умной некогда, она следит за собой. Поэтому, за умной следят и её муж, и чужие.

Мы женщины как соль...С нами не сладко...Но ведь без нас не вкусно!

На вопрос гаишника отдать ему права, ответила: "Не могу, это подарок"
(Добавление)
Я знаю,что Я НЕ подарок,но и ВЫ НЕ именинники.

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне!!! Подмигивание))))))))))

Я на диету села..... Вчера спрятала от себя все конфеты, Сегодня утром нашла и съела ...Меня хрен обманешь)))))
 
 Top
Agent 007
Отправлено: 30 Января, 2012 - 23:14:06
Post Id


Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 7
Дата рег-ции: Июль 2011  





Cвежий ананас


От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит... ананас
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это отдаётся...
Но вот вопрос? Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (этакий конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - who's the men
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:


О мужике судить я не берусь
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за пaршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найдёт в пустыне свежий ананас?
(Добавление)
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
(Добавление)
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

***

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?

***

— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

***
 
 Top
Администратор Admin
Отправлено: 13 Февраля, 2012 - 10:40:47
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 46
Дата рег-ции: Июль 2011  





- Пил? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил...
 
 Top
Bocman
Отправлено: 18 Февраля, 2012 - 15:12:59
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 18
Дата рег-ции: Июль 2011  





* * *

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

* * *

Помоги тому, кто нуждается в помощи! И он обязательно вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.

* * *

Мужик приходит нa фирму устрaивaться нa рaботу.

У него спрaшивaют:

- Сколько знaете языков?

- Три.

- А кaкие?

- Русский, aнглийский, фрaнцузский.

- Ну скaжите что-нибудь нa aнглийском.

- Guttеn Тag.

- Это же немецкий!

- Ну, знaчит, четыре...

* * *

- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

* * *
 
 Top
Страниц (1): [1]
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Слушаем радио

Слушать онлайн радио

Powered by ExBB FM 1.0 RC1 | ExBBXGreen Style
[Script Execution time: 0.2034]     [ Gzip Disabled ]